О том, как мы падали вверх…

В моих мыслях кружится листопад.

Я шагаю по дороге, ведущей прямо в ад.

Я хохочу, превозмогая боль.

Я абсолютно потерял контроль.

Меня покинули в беде мои друзья.

Я плюнул им в лицо, и верю, что не зря.

Я бог себе, я сам себе король.

Я сам себе на раны сыплю соль.

Никто не ринулся меня спасать!

У всех нашлись дела куда важней!

Теперь и мне на вас плевать!

Но ваши руки навсегда в крови моей!

Никто не ринулся меня спасать!

У всех нашлись дела куда важней!

Не нужно сил, чтоб осознать,

Что вы всего-то тени, тени без людей.

Я сжечь себя хочу и утопить.

Чтобы никто не смог меня судить,

Я пою, как никогда и никому не пел.

Я прыгаю с трамплина в море мертвых тел,

И хоть мой путь – сплошная ночь,

Я не прошу теней пытаться мне помочь. 

Я раскидываю руки и смеюсь.

Я самый смелый - смерти не боюсь.

Никто не ринулся меня спасать!

У всех отыскались дела куда важней!

Теперь и мне на вас плевать!

Но ваши руки навсегда в крови моей!

Никто не ринулся меня спасать!

У всех отыскались дела куда важней!

Не нужно сил, чтоб осознать,

Что вы всего-то тени, тени без людей.

возвращение на литературные сайты состоялось. Только я сменила все ники на Июль. Не хочу, чтобы старые знакомства как-то влияли на комментарии к моим работам. Так меня никто не узнаёт и, надеюсь, не узнает.

______________________________________________________________________

Эх…а вчера все же классный вечер был!

Странный такой вечер сегодня…

Совершенно не знала, как себя вести. Вроде бы должна сердиться, а улыбаюсь и плачу. Он спит на диване, а я не нзаю, то ли подойти и лечь рядом, то ли не мешать и сидеть, сидеть, сидеть здесь… Сижу.

Все так странно получается! Нет, то, что я ему написала - бред. Я ведь на самом деле без него не могу. А если и могу, то не хочу. Просто иногда он слишком…слишком…ну, просто слишком увлекается, играя в игру "кто в доме хозяин?".

*вздохнула*

____________________________________

Надеюсь ,с новой книгой что-нибудь получится. Вроде бы пока она не вызывает у меня отторжения и желания разбить ноутбук об свою голову. Совершенно "невкусно" пишу. Совершенно. Вот, пожалуйте:

Вместо пролога.

Вместо пролога.

Я пою. Тихо-тихо, чтобы не услышал никто из соседей за тонкими стенами моей полупустой квартиры. И так удивительно легко сплетаются рифмы, и так невероятно послушно встают в ряд слова. Я пряду идеальную мелодию. Совершенно не задумываясь, заставляю свое сердце  болезненно обрываться и пропускать удары  Я наполняю его, словно пустующий бокал, горьким вином воспоминаний многолетней выдержки.

Как же получилось, что моя далекая небесная звезда оказалась всего лишь разбитой елочной игрушкой? Тянувшись к вечному, недосягаемо прекрасному, я получила оборванную нитку и кусочки стекла с потрескавшейся краской.   

Я видела тысячи, тысячи закатов, но они исчезали вдали, гасимые ночью, словно огоньки тлеющей сигареты. Если бы хоть один из них мог осветить мою дорогу к дому, ставшему совсем родным, но обратившемся едким дымом в слезящихся глазах… Если бы хоть один из них помог мне обнаружить на дне бездонной пропасти осколки своей мечты, я бы бежала к краю, я бы спускалась вниз, срываясь и падая, стирая руки в кровь, точно безумная. Точно беспризорный ребенок, нашедший на помойке ржавую банку с надписью «Последняя надежда», осторожно открывающий ее, искренне веря во что-то свое, детское, беспризорное.

Я замолкаю, и воцаряется тишина.

Снова приходит понимание, что я не тот человек, которому суждено разгадывать тайны звезд, что надежда, умирающая последней, уже давно сдохла где-то в пыли и плесени. Я всего лишь заложница своего времени, маленькая ранка на теле человечества. И совершенно никому нет дела до осколков елочной игрушки, застрявшей в меня в груди. Хотя иногда, согретые пыльными воспоминаниями, они рвутся куда-то вверх.

Может быть, когда-нибудь из них вырастут крылья?

А ты говорил, все проходит…

Какое-то каменно-тяжкое, тупое состояние попытки ни-о-чем-не-думанья. Берусь за любую работу, сплю или ухожу к Кате. Комп сломался не в то время. Музыка только на телефоне, и ася, и интернет. На море не отпустил отец, сказал, что боится меня, красавицу, украдут. Да все чушь - ему жалко денег на меня. Удивительно ощущать, что с отъездом сегодня Даши, а завтра и Кати, у меня не останется никого, кому я смогу сказать: хэй, а меня сегодня опять выставили с кухни, как паршивого котенка! И у меня нет денег даже на банку сока. Все, как в детстве. И снова та же мечта - писать. Выдумать мир, в котором я была бы чуть менее одинокой. Свою боль отдаю спорту. Каждый день торчу на стадионе. И нытье тела по ночам облегчает голову. Два месяца одной, без права обжаловать приговор. Нет денег, чтобы сбежать домой, в Орел. Сегодня дочитаю Пауло Коэльо и жизнь станет существованием. Жаль нельзя, как бабочке, впасть в спячку. Я б спала до осени! Через три дня мне будет восемнадцать. Вряд ли это что-то изменит.

Помните, что я говорила о том, что не могу писать важные вещи в дневники? Пишу сперва какую-то околесицу…

Так вот. Мой новый шампунь воняет как мужской. А может это так воняет моя новая маска. Не суть - главное ВОНЬ! Фу…какашечка(((( Еще сегондя мне привезли деньги, на которые я должна была жить целую неделю. Шо вы думаете? Пол дня я думала: "Ну вот он - шанс скопить на майку", а к вечеру пошла в магазин косметики, и теперь у меня есть новый шампунть, новая маска (кто ж из них так воняет??), новыая соль для ванн, новое масло для ванн, какие-то салфетки-палочки-диски…бла-бла-бла….и нету полтыщи моей((((

Хочу кота. Да. Такого, как в милых мультах "Simоn`s сат". Осенью буду ныть, чтобы разрешили взять. Хотя нет. Нять надо начинат ьуже сейчас - как раз до осени я им надоем, и они разрешат.

А мне скоро восемнааааадцать. Но мне все ее шестнааааадцать и так будет всегда-всегда-всегда. Ну, по крайней мере еще полгода - 100% (ВАМ НЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТА ДЕВУШКА САМА СЕБЕ ПРОТИВОРЕЧИТ?) 

Еще хочу ноут. Мне,наверное денег на него датут, а я специально завышу цену и куплю себе еще и ай-под)))) Блин…чеки((( Не продумала. Тоже мне - аферистка - профессионалка. Опять буду на жалость давить) "Мааааааааааааааааааааааааам, хочу ай-под. Ну Маааааааааааааааааааааам!! Ну купииииииии!!"

Так собственно о чем это я? А! Я боюсь познакомиться с твоими мамой и папой (спасибо им еще раз за клубнику и вишенги ^___^), с братом и его девушкой…боюсь. Потому что, наверное, я боюсь, что будет так, как было с семьей Саши((((

Я боюсь, что потеряю тебя ,если я им не понравлюсь. Ну я же сумасшедший ребенок! Если меня будут оценивать - я забъюсь в уголок и буду плакать(( Почему я принемаю знакомство - как черти какое трудное испытание??

Это комплекс неполноценности. Но я больше не кукла, нееее. И тебе за это спасибо. Кажется, за последний месяц исполнилась добрая половина всех моих желаний…

Я тебя очень-очень люблю. Пожалуйста, давай никогда-никогда не расстанемся?

Н-дааа. Долго меня здесь не было)

Сдаю сессию. Пока два экзаменя на четверки. Очень рада. Встречаюсь  со своим лучшим другом - Тимуром. Очень-очень счастлива. Люблю до безумия))) Хоть он и ревнивый, как Отелло))) Могу его понять - сама его ревную к каждому столбу)))) Он у меня очень-очень красивый мальчик,так что все пендовки нашего горо…блин. Че-то заносит меня. Тима прочитает и убет еще нахЪ))))))))))

Вот. 5 июля мне будет 18…не знаю, где праздновать((( Если буду в Залегощи, некоторые друзья из Орла и области не смогут прийти. а если в Орле-не будет половины друзей из Залегощи и родственников. Два раза праздновать - дороговато выходит. И че вот делать? Хныыыыыыы…

настрой жизненный сбит и как бы я не старалась держаться, держаться не получается. Да еще и выяснилось, что настоящих друзей-то у меня всего двое (Дашка не в счет - она не знает, что со мной что-то не так)

Если б не Катька и Тимур просто не знаю, что бы я делала… Странно так, все люди, которым я помогала раньше, кого считала друзьями, которые ко мне за помощью всегда бежали в трудных ситуациях, отказали мне в поддержке…ни одного сочувственного слова я не услышала от них. Даже ЭмСи и Кошка!!!

Кошка меня вообще сегоня убила…я стараюсь как-то улыбаться, как - то скрывать свое настоящее душевное состояние, а она меня как будто специально обижает еще больше!  

ЭмСи…когда он с девушкой рассталася, мы с Сашкой его ко мне на квартиру позвали, всю ночь с ним протусили и следующий день…плевать на наши планы! А что ЭмСи сказал, кода я с Сашкой рассталась? Прислал грустный смайл и поставил меня в игнор… И вообще, все от меня отворачиваются! Я понимаю, у всех своих проблем достаточно, но в следующий раз, когда поддержка понадобится кому-то от меня, у меня тоже найдется парочка проблем…

Черт. Как же обидно…

Буду жить и радоваться всем назло! Я знаю, что добьюсь всего, что все преодалею сама! Как, впрочем, всегда и было! Поиск поддержки и опоры, которую я видела в Сашке, закончился вот чем - полным крахом(((((((( Никт омне не поможет и никому я не нужна! Разве что вам - паре - тройке людей, которые меня здесь не забыли. Спасибо вам за это огромное.

Знаете, как в новостях…коротко о главном. Большие посты почему-то писать разучилась Да и на лиру совсем перестало тянуть…простите.

С Сашей все-таки расстались. Без ругани, без сканадалов…в четыре часа ночи где-то просто решили, что надо расстаться. Это была моя инициатива. Саша же меня просто не стал удерживать. Я проплакала всю ту ночь и вес следующий день. Потом ходила. как смерть бледная и опухшая, как не знаю кто. Помню, дышать не могла. Два раза в обморок падала. Как будто обручем железным грудь сковало. Но ничего….как видите - оклемалась. Правда сразу же серьезно чем-то заболела. Вот, только что из дома приехала. Там мамка меня отхаживала…вроде бы полегче.

Завтра везу Сашке его вещи. Главное сдержаться и не натворить глупостей.  

Все же эти наши полгода - это было прекрасное время в моей жизни. Я всегда буду вспоминать их с радостью…Сашка такой замечательный человек….такой хороший…блин…опять плачу.

Моя жизнь теперь совсем изменится. Правда в совсем другую сторону. В обратную. Я слишком повзрослела за последнее время. Пора вспомнить, что мне всего 17.

Бессоница+чай=???

Так снова ни о чём.
Вылетают из под клавиш строки.
Буквы находят дороги,
Стремятся стать на своё место.
Им уже тесно, а смысла нет…
Так не интересно.

Взглянет на часы,
А время совсем стоит.
Телефоны молчат - он всё не спит.
Совсем не сон,
Не клонит даже.
Посмотрит в окно - луна машет.
Или улыбается…

Посидит и раскается.
Всего 18, казалось - какие обиды?
Но есть наверное.
Для других закрыты, а ему понятны…
Половина ночи прошла..
Сидит и пишет,
Неровный стук сердца никто не услышит.
И так неприятно.

Снова глаза на клавиши,..
Казалось поставил жизнь
На место, разложил по полкам.
Ан нет!
Она вновь его ловко обвела, обманула,
Провела, дура.
Ну чтож, какие обиды?
Стало быть эти темы и для него закрыты,
А другим понятны.
Так неприятно…

Секреты вконтакте!